在幼稚園以前我的人生真的很順利，那時候阿媽每天都把我打理的整齊乾淨，牽著我的手帶我去等娃娃車；鄰居都說我懂事又可愛；老師很喜歡我，那時我可是第一個拿到小獅子撲滿的小朋友呢！有一個我偷偷暗戀的小男生，我還記得他的名字叫李卓儒(不確定是不是這樣寫)；有一個很知心的好朋友，每天可以跟她玩就覺得好開心；在教室上課跟坐娃娃車的時間是我每天最快樂的時候，打打鬧鬧無憂無慮，除了那個老愛跟我比誰的紙娃娃漂亮的同學之外，我以為那就是我世界的全部，我以為人生就是會這樣一值幸福開心下去。
可是上了小學之後，日子漸漸變的不一樣。
那時候第一次知道什麼叫功課壓力，認不得注音符號，上課的時候很緊張，很怕老師叫到我讓我出糗，一起唸書的同學好像也沒再那麼笑容可掬，大家都在比考幾個100分。在家沒有玩伴，所以我很重視朋友，也自私的想獨占朋友，小小年紀的我不明白朋友不是只有自己才可以把玩的洋娃娃。只要我認定的朋友分出心思跟別人玩我就會生氣忌妒，我會逼周圍的朋友選擇到底要跟她還是跟我做朋友，剛開始我成功的得到大家的注意力，但漸漸的這樣野蠻的我不再被大家認同，我開始一個個的失去朋友。我很恐懼，想得到大家的注意力，做了一些瘋狂的舉動，大家更是打定主意不理我了，我也被自己嚇壞了，小學六年級的我怎麼可以黑暗？想要權利，想要注意力，雖然我是班長，可是我的世界只剩我自己。記得那時我哭著對自己說：我要學會不在乎，我不要認真的交朋友。(不知不覺就失去真心交朋友的能力了)
上了國中後，個性似乎變的柔和一點。可是我知道我只是把自己黑暗的一面隱藏起來，我告訴自己只要做到一點：看起來不孤單就好了，但那時候很幸運遇到了許小熊，她雖然是轉學生卻很開朗大方，不會計較我的小鼻子小眼睛，笑鬧之間渡過了圓滿的國中生活。
專科時，不知為什麼又犯了相同的老毛病，我覺得談的來的好朋友居然老是跟一個愛抽菸的同學混在一起，為了融入她們我只好在旁邊跟著吸二手菸，這樣一吸就吸了3年，我患得患失就怕她不理我，可惜還是沒有得到所謂至交的友誼。18歲時出了一場車禍，沒有必然的理由我決定休學，沒有遲疑，沒有捨不得，我知道我只是逃避的想把自己抽離這一切，學業，打工還有永遠都處理不好的人際關係。
在異鄉的日子我遇到很多人，有可愛的人，有討厭的人，我多了很多時間跟自己相處，漸漸的我不再害怕身邊沒有朋友的日子。我學會一個人獨立去看電影；一個人去吃飯；一個人做我以前以為只能2個人以上一起做的事；覺得孤單就看書，對著海發呆，我以為我已經學會跟寂寞對話，就算沒有朋友，我還是可以把自己打理好。
開始工作以後，一路倒也平順，卻在剛見識社會這多采多姿的一面中，在個人經濟上翻了好大一個跟斗。原本該是精采的社會生活，卻變成了金錢的奴隸，那段日子想來真的好苦，我發誓再也再也再也不會犯下同樣的錯。
在情竇初開的年紀，跌入了幾段不適合的感情，喜歡上了幾個現在想來十分後悔的人，克服自己不需要朋友的心境，卻掉入了男女感情的愛恨陷阱裡。錯了那麼幾次後，我退縮了，空白了幾年，不再抱著也許可以試試看的心情，開始可以自在的享受單身生活。雖然我永遠不會弄懂我扭曲的個性跟我寂寞的童年有沒有關係，可是花了好久好久的時間，嚐試了或許錯的或許對的方式，現在我終於可以誠實的看待自己的缺點，包容自己的缺點，不再自卑的看不起自己。
可是心裡仍然有一片遺憾的傷口，我不敢面對過去，以前的字條，以前的回憶，以前的人事物，我仍然害怕回想以前的自己是不受歡迎的一號人物。偶然在某個時刻，過去所做的令人憎恨的，後悔的，無知的，天真的，相信的，惡劣的，不道德的事情浮上心頭，我好像不認識那個陌生卻真實存在的自己。有人說人生不可能是順遂的，總要做過一些大大小小的錯事，經歷一些波折，才能蘊育成一個現在好的自己。可是我變好了嗎？失去的終究找不回來，羨慕開朗的人變成我偷偷掛在心裡的小秘密。
有時候我會想，過去如此討人厭的我真的值得幸福嗎？過去那個做出令現在的我後悔的我，是不是讓我失去被愛的權利了？
(會寫這篇是臉書上我被歸在一個群組裡，我覺得很疑惑那時我不是被大家討厭嗎？長大後就會自然的忘記嗎？還是只有我一個人記得自己的討人厭呢？)
還有，再看完一遍自己寫的文章覺得：草泥馬，這人除了有公主病之外，還是個害怕被拒絕的人！
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