有時候人在遇到挫折的時候會開始不自覺的回顧自己的一生。有人說快死的時候人生的一幕幕都會像跑馬燈一樣轉過眼前，只不過死前掠過的回憶可能包含開心的痛苦的也有遺憾的，總之是全面性的回憶，但偏偏遇到挫折時想起的卻都是自己失敗的地方，甚至在失敗的地方無限放大，到最後自己都會說服自己是個一無是處的人了。這大概說明為什麼人在絕望的時候會想自殺，不是被鬼推下去而是被從腳指頭往上竄的絕望氣流給逼的不死不行啊！
我這人最失敗的地方莫過於自信像玻璃一般不可隨意逗弄，輕輕一碰就會破碎，一個眼神微挑、一個肢體輕擺我就會想：「他要拒絕了吧！」「唉，我還是不要讓他為難了！」「我是不是造成人家麻煩了？」「我跟他連朋友也做不成了吧！」所以我快手快腳迅速逃離，在被人家拒絕前先搬梯子給自己退場，因為我怕別人在心裡覺得我很麻煩，我的身體很粗狀，但我的心很軟趴趴。
有時候卻又很容易見笑轉生氣，稍稍被人刺了一下就會千方百計想要回擊，不鬥個體無完膚不放棄，雖然下場是自己比誰都難過。我會講反話把場面搞僵，微薄的自信禁不起挑弄，隨便一勾撥不掉刺，倒反而把尖銳的刺沾的更緊了。我常常忘記因為很在乎一個人才會在意他說什麼，不在乎的人管他想什麼呢？我落入了無限迴圈和真心喜歡的人互相傷害，如果我說我會孤老一輩子大概也是自找的吧！
有時候我很像黑山佬佬，需要有個人不斷的告訴我：「你很棒」「你做的很好」「我很喜歡你」「我非常欣賞你的看法」「你真是讓我太驚訝了」芭拉芭拉的…微薄的自信需要靠著汲取他人有溫度的能量才能繼續走下去，有時候我擔心會不會這個提供能量的人覺得很煩快被榨乾？而且他根本沒有義務當我的能量補給品啊！可是我不需要超人朋友，我只想要一個能量包啊！
有時候會想其實我對自己的人生是沒有什麼掌控力的，看起來好像有規規矩矩的上班，規規矩矩的回家，規規矩矩的人際圈，規規矩矩的做著自己想做的事，可是細看之下卻發現全部的事都不在該有的軌道上。有工作可是沒存款；想學好理財但書翻沒幾頁就想睡；想學好英文可是沒毅力；想有閨中密友但心事都說不出來；想減肥但沒毅力；希望大家不要再跟我開口借錢；希望我的存款能趕快變多，我的煩惱都很小，比起別人那些很可怕的煩惱，我的煩惱是他們所謂很容易解決的煩惱，只要自己願意改變就可以改變，只要有錢就可以改變，找的到方法的改變，可是這就是我的煩惱啊！
一個想很多卻做很少的人應該就是輸家吧！
一個老是想明天再來的人應該就是輸家吧！
所以現在是一個輸家在說話。
你說你拒絕相信自己最好的朋友是一個輸家。
謝謝你又當了我一次能量包。
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